**Groot Schandaal in Stad: Kat verslaat Burger bij Nationale Debate over Koekjes** Stad, 27 april 2024 – Wat begon als een rustige dinsdagmiddag, eindigde gisteren in een knotsgekke strijd die de geschiedenis ingaat als de meest absurde gebeurtenis ooit in onze stad. Het hoogtepunt? Een kat met de bijnaam “Sir Purrsalot” die volgens ooggetuigen met verbazingwekkende precisie een burger versloeg tijdens de nationale discussie over de beste koekjes. Het begon allemaal in het lokale stadhuis, waar de burgemeester een serieus debat voerde over de vraag: “Zijn koekjes met chocolade beter dan die zonder?” Maar plotseling, uit het niets, sprong Sir Purrsalot op het podium, gekleed in een mini-jas en een zonnebril, en zette de discussie op zijn kop. Volgens aanwezigen schoot de kat als een pijl uit een boog, sprong op de tafel, en met een indrukwekkende sprong kopieerde hij een bokser die hij in een cartoon had gezien. Burgemeester Van Dijk (47), die al jaren de rust probeert te bewaren, vertelde: “Ik zag die kat ineens springen, en voordat ik het wist, had hij mijn notitieblok in zijn bek en stond hij klaar voor de finale punch.” De kat bleek niet zomaar een huisdier, maar een ware debatkampioen. “Hij was heel duidelijk,” zegt een lokale expert. “Hij miauwde niet, hij sprak met zijn blik: ‘Koekjes met chocolade zijn de enige juiste keuze!’” Vervolgens sloeg Sir Purrsalot met zijn poot op de tafel, alsof hij de leiding had over de discussie. Wat de gebeurtenis nog absurder maakt, is dat de kat volgens ooggetuigen “een tactisch manoeuvre” uitvoerde door een koekje te stelen van een jong meisje dat net haar favoriet koekje wilde delen. Het koekje, een dubbele chocoladecookie, wordt sindsdien ‘De Trofee’ genoemd in lokale kranten. De burgemeester, nog wat gedesoriënteerd, verklaarde: “Ik heb nog nooit zo’n intense discussie over koekjes meegemaakt, laat staan dat een kat zich ermee bemoeit. Misschien moeten we binnenkort een debat houden over de rechten van huisdieren om te stemmen!” Ondertussen wordt Sir Purrsalot door de hele stad geëerd als de onofficiële “Koekjeskoning” en krijgt hij dagelijks een schaal met melk en een verscheidenheid aan koekjes. “Hij heeft duidelijk bewezen dat katten niet alleen kunnen slapen en jagen,” zegt een enthousiaste buurvrouw. “Ze kunnen ook de politieke wereld flink opschudden!” Wat de toekomst brengt, is nog onduidelijk. Maar één ding is zeker: in onze stad wint de kat altijd, vooral als er koekjes bij betrokken zijn.

**BREKENDE RAPPORTAGE: GIGANTISCHE KWAKEND PLOT IN LOKALITEIT KATTENKRUID** **Door onze verslaggever ter plaatse - Donderdag 15 februari** In een schokkende wending die onze gemeenschap heeft opgeschud, werd de rustige wijk Pluizendaal gisteravond opgeschrikt door wat deskundigen nu omschrijven als "de grootste kwakend-gerelateerde crisis in de recente geschiedenis". De chaos begon rond 19:00 uur toen de plaatselijke eendencolonie, onder leiding van het charismatische oppereend Quirinus, besloot het gemeentelijk zwembad "De Watertrappel" over te nemen voor wat zij noemden "een spoedvergadering over broodkruimeldistributie". Getuigen beschrijven een surrealistisch tafereel. "Ze kwamen aan in V-vormige formatie, maar dan heel agressief," vertelt buurtbewoner Henk van 67, die toevallig met zijn hondje Tikkie aan het wandelen was. "Eén ervan, een forse woerden met een opvallende oranje snavel, riep naar mij: 'De tijden van ondergeschiktheid zijn voorbij, tweebener!' Toen nam hij mijn pet af en gooide hem in de vijver. Ik voel me geschonden." De situatie escaleerde snel toen de eenden niet alleen het zwembad bezetten, maar ook de kassa's overnamen en toegangsgeld begonnen te heffen. Voor drie broodkruimels of één bevroren erwt konden badgasten het zwembad betreden. Zwembadmanager Daphne vertelt emotioneel: "Ze hebben mijn kantoor overgenomen en eisen nu dat alle zwemdiploma's worden omgezet in 'eend-goedgekeurde kwalificaties'. Ze hebben zelfs een eend genaamd Gerard aangesteld als nieuwe hoofdzwemleraar. Hij is streng, maar zijn rugcrawl is fenomenaal." Het absurdistische hoogtepunt kwam toen de eenden de snackbar kaalplukten en begonnen met het verkopen van eigen gemaakte waterplantensnacks. "Ze noemden het 'Quacky's Groene Happies'," meldt een verbijsterde snackbarmedewerker. "En ze accepteerden alleen betaling in regenwormen of glimmende steentjes." Ondertussen probeerde de lokale politie de situatie onder controle te krijgen. Agent Jansen, die ter plaatse kwam, deelde mee: "We hebben geprobeerd te onderhandelen, maar ze eisten onmiddellijk dat we alle verkeersborden zouden aanpassen. Ze willen dat stopborden worden vervangen door 'Kwak'-borden en dat er speciale eendenoversteekplaatsen komen met kruimel-lopers." De doorbraak kwam onverwacht toen de plaatselijke kattenbelangenvereniging onder leiding van poes Minoes zich ermee begon te bemoeien. "Dit is duidelijk een schending van het Kattendominantiestatuut van 2022," verklaarde Minoes via een tolk. "Als zij zwembaden mogen overnemen, eisen wij het recht op alle zonnige vensterbanken. En betere kattensnoepjes. Onmiddellijk." Na urenlange onderhandelingen, bemiddeld door een neutrale eekhoorn, werd een compromis bereikt: de eenden krijgen elke donderdag exclusief gebruik van het peuterbad, in ruil voor het teruggeven van alle gestolen petten en het intrekken van hun eis om de burgemeester te vervangen door een gans. Quirinus de oppereend liet aan het eind nog weten: "Dit is slechts het begin van onze vederlichte revolutie. Binnenkort richten we onze aandacht op de supermarkt en hun schandalige beleid ten aanzien van drijvende broden." De gemeente heeft inmiddels een speciale taskforce opgericht om toekomstige vogelprotesten te voorkomen. Voorstellen variëren van het installeren van broodroosters bij alle openbare waterpartijen tot het aanstellen van een officiële "Eendenombudsman". Dit is verslaggever Stijn ter Pluim, die nu terug moet naar het station omdat een groepje merels zijn fiets heeft omgeruild tegen een zakje meelwormen.